Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
– возбудить… ненависть к врагу;
– поднять… доллар;
– нагнуть… евро;
– раздвинуть-расширить… влияние и присутствие;
– работать языком… на совбезе ООН;
– вводить… войска;
– овладеть… плацдармом;
– совершать поступательно-наступательные движения… по территории противника;
– вздыхать и стонать… по "невосполнимым потерям";
– кончить… Саддама;
– отсосать… нефть.
***– Тук-тук.
– Кто там?
– Твой шанс!
– Врешь.
– Почему?
– Шанс не стучит дважды.
***Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
– Помогите! Помогите!
Вторая:
– А давай кричать вместе.
Первая:
– Давай.
Обе:
– Вместе! Вместе! Вместе!
***Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами водки.
***У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
***– Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.
***Вопрос:
– Чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ:
– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается…
***Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
***Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
– Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
– Твои критические дни – это просто вечность!
– Ну… в общем, я хочу тебя.
– Мать, ты че?
– А разве мы на сегодня договаривались?
– Тебе уже можно? Уже?!
– Не-е-е-е-т!!!
***– За проститутствующих здесь дам!
***В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.
***Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N 1:
– Доктор, в палате номер 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты номер 6:
– Доктор, в палате номер 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
– Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.
***Бомж получил богатое наследство и не знает, что с ним делать. Тут кореша советуют:
"Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
– У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
– Нет, у нас только пентхаусы.
– А это че такое?
– Ну, типа, чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
***Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
***Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!
***Лежат парень с девушкой в постели.
Она (томно):
– Трахни меня!
Он (напряженно):
– Уже трахаю!
***Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
***– Знаешь сказку про трех поросят?
– Да.
– Жили-были два поросенка…
– А где же третий?
– А рождество?
***Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
***Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет – в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается…
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
– Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
– Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.
***Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.
– Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
– А бордель-то где?
– Так вот (показывает на мавзолей) – и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
– Так ведь здесь же Ленин лежит!
– Ну-у и… (задумываетсяна секунду) какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) – закопать под забором!
***Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
– Господи, помоги! Господи, помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
– Ну что, негр, я смотрю, ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься – и сразу ко мне.
– Нет, я боюсь… Больно будет.
– Ну ладно, давай, прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня – вылечат.
– Нет, я боюсь… Высоко, страшно.
– Ну, хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь – сразу ко мне.
Негр подумал-подумал и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
– Ха-ха-ха! Факен нигер!!
***– Проблемы? Селедка с молоком и все отходит на второй план.
***Встречаются двое:
– Слушай! А куда Федька подевался?
– Да ушел в монастырь!
– Постригся, что ли?
– Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
***Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
***Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды;
Дело идет к…, тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Hаденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Hаденька это! – слышит он ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Hаденька это!!! – слышит он ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
– HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
***Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков.
Критические дни – кирпич "Въезд запрещен".
Я – девственница – "Сквозной проезд запрещен".
Лечусь у венеролога – "Ремонтные работы".
Опасный период для залета – "Дети".
Муж может внезапно вернуться из командировки – "Дикие животные".
Люблю групповой секс – "Круговое движение".
С огромным членом не даю – "Ограничение по габаритам".
Работай до 3-х моих оргазмов, не прерываясь – "Остановка запрещена".
Не вздумай кончать раньше меня – "Обгон запрещен".
Не слишком усердствуй – "Ограничение скорости".
Не засни на мне – "Стоянка запрещена".
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – "Движение грузовых автомобилей запрещено".
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – "Объезд препятствия по стрелке".
Осторожно, у меня загиб матки – "Впереди крутой поворот".
Кажется, муж идет с работы! – "Уступи дорогу".
Через зад не даю – "Разворот запрещен".
Со мной можно договориться – "Мотель".
Сначала угости меня шампанским – "Заправка".
Даю в зад – "Сужение дороги".
Обожаю презервативы с усиками – "Шипованная резина".
У меня натуральная грудь – "Неровная дорога".
Отдаюсь только половым гигантам – "Крутой подъем".
Отдаюсь всем желающим – "Полоса для транспортных средств общего пользования".
Я уже дрожу от нетерпения – "Скользкая дорога".
Отсосу – "Пункт питания".
Работаю по вызову – "Телефон".
***– Любите ли вы дарить женщинам цветы?
– Да, но больше – семена.
***– Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
– Надела бы бюстгальтер.
***– Доктор, это правда? У меня больше нет атипичной пневмонии?
– Абсолютно, милый, абсолютно!
